Mi ínstinto de conservación aun puede más que yo, la naturaleza sabia me lo dió para mantenerme a salvo o al menos respirando... He meditado demasiadas, ocasiones sobre sí en verdad esa es una buena idea.
No se cuanto va a durar, todo inclusive yo misma, aparece pálido y desvaído... No puedo creer en esta realidad ¿Estoy aqui? ¿Verdaderamente existo en este Universo retorcido? ¿Qué o Quién soy? No me siento real... No puedo determinarme a algo concreto. ¿Dónde fue mi autosuficiencia finjida?, cada día es peor, soy una fuente me anego en lágrimas... Siento como si fuera de bruma marina, escarcha expuesta al sol, mi cabeza es de aire, saturada por moradores de pesadilla... Una angustia crece en mi interior desde la primera vez que noté que soy una extraña... es el horror que vuelve una vez más a destruir mis pedazos... No puedo encajar ni mis propios trozos...
quizás todos mis pensamientos envenenados sólo sean pura histeria...  y en mi perseverancia dispuesta a todo por desmarcarme, haya estado envenenandome yo sola... Aislándome... desesperada por encontrar amigos... y al mismo tiempo... desconfiando de cualquiera que se intentase acercar... boicoteando mi propio cambio... con miles de suspicacias y miedos... Experimentar eso... Caer en mi trampa... No quiero eso... No quiero que se mueran las palabras dentro de mi... Más es tan arrollador mi miedo... Mi vergüenza... Atrapada bajo el peso de las burlas pasadas... De las que siempre temo se pronuncien, alzando sus largas sombras en mi contra... Sólo puedo huír, distintos disfraces y máscaras... Me gusta la imagen que me otorgan, dejan ver todo lo interesante... Esconden incluso de tí... Mis pavores secretos... No se como ser sólo yo... De tanto jugar a los disfraces... Me inventé mi personalidad... Quiero ser esa persona... Ella quiere ser buena... Amable... Parece inteligente... Confía en la gente... Etc... Pero es un sistema imperfecto... También tengo y muchas más emociones negativas... Trato de controlarme todo el tiempo... Intento suprimir esa persona que no me gusta ser... Quiero que desaparezca... Y no se va... Está tras de mi... Está en mi interior... Contabiliza las ofensas... La suelo llamar MONSTRUO... Tengo que admitir que aveces.... Demasiadas este último año, la solté deliberadamente... Y disfruté de ser malvada.... Pero no quiero ser así... Quiero la imagen buena y sentirme cómoda con las demás personas... No dejarme arrastrar por sensaciones de que molesto... Que soy un payaso...dejar esta soledad y colgar todos los disfraces... Hasta el de buena... Hasta ese quisiera colgar... Y conocerme... Y conocer a los amigos que pudiera encontrar... Pero no puedo... me paralizo de miedo... ¿y sí a nadie le gustase?...¿y sí me quédase sola y expuesta? ...¿y sí perdiera mi pequeño espacio de confort?... No hay garantías... ninguna... me siento atrapada.... como dentro de una bolsa de plástico... es amplia para mi sola, incluso tiene un agujero para sentir el viento y tocar la lluvia...

 pero es pequeño mi agujero... no se abre por mucho que tire de los bordes... siento el exterior...VEO el exterior... más continúo revolcandome en mis sombras... me agarran fuerte muy fuerte... no van a dejar ir la presa... me desespero... deseo salir y me frustro y todo gira cada  vez más rápido... tomo mal el camino y mi vida tiene otro desgarro... vuelta hacia lo oscuro...me escondo del mundo... de las personas que quiero...las volví a dañar.... soy MONSTRUO otra vez... me escondo de mi... una vez más.